北京不再波希米亞

呃，我忽然又无语了

明天就是27号，也就是之前提过的网站到期之日。我有事，所以不能见证她的死亡。于是即便连一片废墟，也湮灭在虚空中。忽然想到三峡……

好的好的，不想这么多沉重的东西。

今天看了新买的《游戏·人》，里面提到了以前的名妓苏小小在十九岁香消玉殒。又是十九岁。《挪威的森林》中主角渡边的朋友木月就是在十九岁自杀的。十九岁，有着太多的意义，仅仅是于我而言。因为这是两位数一字头的最后一年，意味着teenager岁月的结束，也意味着青春的逝去。

在我十九岁生日前，我曾下过决心要异常开心地度过这青春的最后一年，放浪形骸，浪荡不羁。但是这一年却过的无比苦闷与难受。现下离二十岁生日只剩两个半月不够，我前一段曾经有这样的想法：如果在这最后的时光中仍不能持续开心地度过一些日子，我就在生日前的一晚自杀，让灵魂永远青春，飘荡在尘世寻找快乐……

今天不会纯粹只是发发牢骚，另外贴上一篇前天写的文章。致雪儿的信。

致雪儿的信并非第一封，缘起于高三那些几乎同样苦闷的日子，我处在种种的抑郁之中，无法适怀。于是我就向远方的雪写信。

信中的“我”并非现实中的我，他是一个虚构的人物。我通过他，告诉雪儿自己心中的很多想法。信中的我过着一种我颇为向往的生活，他虽然很忧郁，但是过得很自在。能无拘无束地工作，生活，与自然融合，放歌……

可是很可惜，这些我一直非常珍视的信件，在上一年12月的宿舍搬迁中有于室友的过错（并非我推卸责任）而遗失。

虽然笔触异常稚嫩，但是我认为那几封信写得很不错，感情的自然流露，对身边小事的描写，复杂的内心独白……但毕竟已经失去了，在留恋也没有办法。我曾在日记中写了一封“最后的信”给雪儿，讲明种种前因后果，希望可以不再依赖雪儿就找到一片新天地。

但是我发现，原来我不可以，原来我无能为力。

很多事情让我很压抑，我如果不能释放，我真的会疯——尽管我尽力坚强。

之前曾经有一位同样叫做雪儿（音译自sherry，但巧合的是当初我决定给雪儿写信时，也叫她一个sherry的英文名）的女孩，我能够很无拘无束地和她聊天，觉得很舒服，觉得几乎是大学中唯一能倾吐的对象。但似乎机会好像不多……

所以，雪儿，拜托了，我只有再次依赖你了……

PS:这一封给雪儿的信完成在凌晨。如信中所言，大学与别人一起生活有着太多的喧哗，因为过往生活的城市不同，他们似乎不太在乎私隐，而这正是我渴望的。我实在不想在自己认真写东西或者阅读的时候被他们打扰，于是我只能选择午夜的安静。困倦却常常出来捣蛋……我的天，于是越写越没有感觉……见谅了……