北京波希米亞

晚上去見劉磊，臨別前的餞行。

告別時心中一陣難過，暗暗罵自己「瞎雞巴矯情，不知從哪學來的」。抱著劉磊的時候鼻子都酸了，忽然想起自己送別倫的時候，故作瀟灑頭也不回地走出機場（又好像是看見他進入安檢時自己扭頭走），不知發什么神經對劉磊說：「得，咱們甭磨嘰，說了再見就別回頭了，有事網上見。」最后握了握手，揮別。扭頭走的時候又不知為何總覺得他會回頭看我，于是更加傻逼地一邊走一邊舉手朝后揮手道別。

沒走幾步，忽然覺得實在難受得不知所以。不知是否因為喝下去的啤酒漲著胃，還是被今年初夏一直未曾停過的溫柔細雨打得雙頰發疼，忽然就卯足了勁向前狂奔，也沒顧得上形象故意吸氣收住小肚子。一個微微胖子狂奔在這個讓我覺得難過的學校，衣服上還一股理工餐廳麻辣燙的油味兒。

那時，腦中飛旋的，卻是根本沒有看完的《水滸傳》里的人物形象。一個胖和尚在一個破廟里面砸呀砸，一個黑胖子三拳打死一條白額吊睛虎。兩個胖子撒潑完了，喘氣時嘴巴里頭還一股酒氣。

「操你媽操你媽操你媽！」一陣臟話電流激蕩著神經。我忽然膩煩了這個盡力維持自己虛偽形象的世界。「你奶奶個腿兒！」操！我他媽忽然想要開戰，和任何人打都好，管他同胞還是異族，我只想在戰場上殺個沒完。不不，這還不夠，我要當那北歐海盜，在歐洲沿岸一直燒殺搶掠，掠奪所有金銀財寶，搶走一切自己喜歡的女人 。媽的！我忽然想起自己曾經反感的國外聖火護衛小紅衛兵們。只是他們實在太慫了，我太想處在他們的位置。如果我在他奶奶的法蘭西，我就直接一揚土共紅旗，撕成個三角形暫時當我后楚國旗，大喊：「我后楚莊牧田在此！紅小兵，洋鬼子，牦牛犢子都他媽向我殺來！老子悶得慌！」然后在那歐羅巴掀起腥風血雨，建立我后楚殖民地。

胡思亂想中，我已經沖出數百米，我看到豁口處，幾個洋人在前方走過，一白種男人搭著一白種女人的肩，而那白種女人的體型遠遠看去竟有幾分熟悉！他媽的！敢搶我女人！我紅著眼登登登殺將過去！等到他們錯愕地看著我時，我離他們只剩3米不到，卻發現那女人不是R君。我忽然菘不垃圾地拐了個九十度的彎走向車站。

我只是犯了不知名的病罷了。我在車站等車，腦中還是在胡思亂想。過去有太多牛逼的歲月，但是熟悉的人卻一個一個地離開身邊。我沒喝多少，稀疏的雨，有著這沉悶之夏的燠熱，比之胃囊里泛著臭襪子味的啤酒，更讓臉上散發滾滾高溫。我在209上，旁邊的窗戶大開。公車在中關村南大街上飛馳，吹得鼻子一陣酸。

操，又他媽矯情起來了。不就是和哥們告別么。操操操，這都是跟誰學的？！

只是我心中總有著莫名的恨。和劉磊只有過片段的練習創作，卻從未真正合作做過一出戲。如今他要到扶桑國去被東洋人壓榨，帝都似乎又少了一個值得我挽留的理由。「為什么我們后來就沒再一起合作過呢？！」我的混腦子想起比這篇日志題目更不靠譜的詞——勞燕分飛——什么雞巴？！

唉！兩行滾滾熱淚！卻沒有流出來。我還不至于矯情到這個地步。我想。

目標，目標，目標。不知道日后他在島國會過什么樣的生活？當一個質檢員，生活會有什么樣的目標？別說他？我呢？我忽然想要嘲笑一切人的理想。媽了逼的，落草為寇就夠了，理個屁想。

我強裝鎮定地下了車，一個人在污濁的空氣中傻笑。我忽然真的下定決心，要在半年后成為帝都最man的男人，要讓帝都一半的女人愛上我。我喝著就快過期的啤酒，臭襪子味兒在口中，讓我覺得一陣陣惡心。但我此時需要他們，需要帝都特產，臭襪子燕京啤酒。

我知道自己沒有上頭，不就一點酒么？算個屁？殺殺殺！我們不要那虛偽的文明，男人只要浴血就好了！我在暗暗盼望，馬上有幾個傻逼警察敲門查暫住證，然后我就在他們要掰我身份證那一刻操起手邊的吉他拍碎一個人的腦袋，然后再拿斷裂的琴頸插進另一個人的心臟，隨手抽出插在頭發中的髮卡，在最后一個人走進屋內打算看發生什么事情時將這致命的飛鏢打進他的額頭。

但當我在這陣不期而至的困倦中蘇醒時，卻發現仍然對著顯示屏，室內高溫，26度，已達北京市公交打開車內空調的高溫線，我打了個嗝，放了個響屁，上下通氣，收拾收拾，準備洗澡。 

一年的第三个生日过去了

 生日快乐

我看叫《下半身》得了，完全贴合本剧需要反映“大学生生存状态”的宗旨，一切都是下半身的问题。

其中，以下词汇将不绝于耳：

屄，鸡巴，肏，骚，上床，爱情，同性恋，双性恋，Gay，处女，接吻，青葱岁月，小男孩儿，小女孩儿，我爱她，我爱他，他爱我，她爱我，我不爱他，我不爱她，她不爱我，他不爱我，我甩了他，他甩了我。

我现在无法选择金刚怒目或菩萨低眉，五月赶紧结束吧。 

1. 

原臺詞：“他老婆大前天死了。”

被說成：“他大老婆前天死了。”

2.

“相信所羅門國王是要掉腦袋的！”

變成了：“相信所羅門國王是要掉奶的！”

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我說……小朋友們，你們排練時都在想什么呢…………………… 

很不幸，今晚点开wing姐姐的blog就看到这样的日志

而我则是经过了将近20天的努力，在数个小时前才确定一份感情就此死去。

看了聪的日志 ，也有小小感想。

说到底，我还是难以认同这种现代人把爱情等同于买卖一样的想法。所谓的Miss/Mr Right，说得简直跟逛超市一样，随手拿起一件，看到更欢喜的就放下原来的买另外一件。

有时候我无法信任所谓的一见钟情。然而所有故事中的一见钟情都会让两人以最快速度建立起“信”，然后他们将因“信”而生。

比起盲婚哑嫁的古代人，现代人似乎多了许多选择的自由。然而很奇怪的我们却又看到现代人又会屈从于“相亲”带给自己的伴侣。

现代人的爱情，一句“没感觉”或者“不开心”就能划上句号。而所谓的在一起是两个人的事情，分开则是一个人的决定，则显得如此无情冷酷，仿佛之前什么事情都没有发生过一般。

当然，这种说法完全没有可以诟病的地方。要让一个人为了另一个人强忍不开心守在一起也是没有多少道理的。“反正又没有结婚”，就算结了婚要离也不算什么。

只是，到底“感觉”和“开心”到底是什么？一段感情就能如此轻易地说一句“没有”就能结束掉吗？

刚好前几天买到一本林奕华的随笔集，一天读两篇，今天恰恰读到讨论这个问题的《让我想一想》和《To Be or To Have：快乐是什么？》

把爱情简化到“感觉”的层次，又想玩的high又要分手时能够全身而退，害怕面对更多的问题。“爱情思考其实是一种灵魂的冒险”，林奕华这样说。

“所以爱情有时只是器官受到刺激时的反映的名称——当眼睛看见了悦目的东西，耳朵听见想听的言语，皮肤触到舒服的地方，嘴巴尝到甜美的味道，人们便认为得到了爱情，而且是全部，当反应成了过去，感觉渐渐淡化，也就是‘爱情’到了终点，关系必须死亡。”

“对于抱着这种态度来追寻‘爱情’的人，当然不会认同‘爱情思考是一种灵魂的冒险’——在他灵魂（性格）的深处，恐怕容不下一个问号，因为它势必摇醒他所有的不安全感。”

林奕华说这种甘于肤浅的爱情的人，不敢面对自身灵魂，不敢探索自己的真正索求。在另外一篇《快乐是什么》里面，也是讨论同样的问题：不敢直面精神所需的人，往往只是停留在浅层易死的快乐上。

当然，我觉得要求世俗的男男女女都要当哲学家未免也太过苛刻。只是现实是“哲学家太少”了吧。而归根结底，哪怕不当哲学家，至少认真地对待感情，才能知道自己想要什么吧？纯粹地追求快乐，有了争端就不要待在一起了，没了感觉就可以把过往的历史推翻——我还是无法理解这些想法，也许这对每一个有信念的人来说都是难以理解的吧。

很多朋友劝我时都会让我把这当作一次经验和成长的经历。说实在，我认真过的事情很少，但一旦认真，就会很努力地把事情往好的结果上引。我才不希望这种“方便面爱情”一场接着一场。我倒宁愿一顿满汉全席吃到撑死，经验值只有9，也不要在这上面堆经验。

我只是知道，在一场认真的爱情中，我获得过认真的快乐。

事实上，面对着每天早上的空床，心里面都会非常难过。然而仍要装出一副笑脸面对世界，这才是让我觉得无法忍受的一点。

每个人的伤痛都必须自己忍受么？这也许是作为恋战中受到最多伤害的一方必须咽下的酸葡萄（其实更恰当的比方应该是：哑巴吃黄连）。

听到年轻恋人们未经大脑的甜言蜜语，我在心里问：他们知道自己有多认真吗？

我忽然想起萨拉·凯恩有个剧本叫《4.48精神崩溃》，出发点是“根据研究每天的4点48分是人最容易崩溃自杀的时间”，我想是不是9月末10月初也是这样的国际情变日，因为身边的几位朋友，都是在这段时间发生了情变。请大家日后小心这日子吧。

Wing姐姐，你的blog无法留言，我在这里说声：请多多珍重。

http://cyantrack.spaces.live.com/blog/cns!E897A35C24751F92!1076.entry

游戲史（中）

　　第九根菸最后一口煙氣吐出時，我才想到該怎么組織這塊拼圖。我再次看著渾濁的煙氣，在空中慢慢升騰、彌散。——那里面有尼古丁和焦油。它們是長鏈形的有機物分子，當你不用肺部去熬煮它們，你能看到一絲絲的青色分子逐漸延展；然而你若決定用生命去接受它們，就能呼出一團云霧。我知道，它們進一步地刺激著我的癌細胞，無論是生理上抑或是靈魂中。唯獨這樣，才能燒走許多愁思，但壽命才是木柴，火焰是香菸。
　　中關村南大街南北向的馬路極為寬敞，站在魏公村街旁的天橋上，向南望去，如同鋪向天國的康莊大道，燈火是向遼闊天空的通途；向北望去，亦同樣像是鋪向天國的光明之路，耀眼路燈伸向望不到邊的晴朗夜空。
　　風吹散著頭發，眼前趕著夜路的車飛速駛過。八車道的大馬路在十字路口處變成九車道。和暖的秋風，——我這樣想，但愿不是幻覺，又讓我想起了我的游戲史，我又再次試圖把從赤貧，到溫飽，到小康的歷程再次串聯起來。
　　不遠處的人行道上有另外的盛會。賣麻辣湯的流動小攤旁聚集了許多人。刺鼻的油煙升到三四層樓的高度。在下一個紅燈時，三輛車停在第九車道準備左轉，左車尾燈規律地一閃一閃。一個古怪的念頭在我腦中形成：生于憂患而死于安樂，但即便不安樂總得還是要死于憂患。
　　城市傾頹著，我想象，在天國降臨時化為白灰降落在地上。這也不完全是我的想象。我用手拖著頭依靠著天橋護欄，我能清晰地感覺到震動，是動脈輸出的生命的節律，一下一下地搖擺著我的手臂，當我不再支著頭，伏在欄桿上，天橋微微地震蕩，毫無規則。是風的原因嗎？還是，城市將真的腐化在浮華中？

不，你没死，红军英雄，
而且也没多大改变。
我们都没死，都还活着，
这简直是一个悲剧。
——東尼婭（《風雨保爾柯察金》） 

～最偏好的角色 ～

　　一仆二主是什么？恐怕到最后，於我而言已不僅僅是一部喜劇這么簡單。一如前述，我對悲劇和喜劇間的選擇有自己的偏好。但毋庸置疑，在最后我愛上了這一仆二主。

　　一仆二主中我最喜歡也是最想扮演的是弗林都這個角色。因為他可以有很多很外露很夸張的感情，可以毫不掩飾自己的個性。他在做任何事情時都不會忘記念叨一下“百姓真是苦”，在自殺前又能清醒地誠實地面對自己“參加革命只是為了得到比雅”的事實。也許是因為在現實中我是個習慣壓抑自己感情的人，才會如此想要扮演這個敢于張揚個性的角色。

　　相比之下，我一開始對楚法丁諾無從下手正是因為我無法找到他的性格。他好像一個隨時變化的影子，卻沒有一個確切的實體。直到有一天，不知為何，我開始用他的思維去想事情，我才開始慢慢摸清楚這個角色。其實從劇名而言就可以知道整個故事是關于一個僕人侍候兩位主人的各種有趣經歷的。在劇中，楚在接下第二個主人的活兒時并沒有太想清楚可能會發生什么，這也是整出劇的根本動力所在——麻煩接踵而至。

　　我開始慢慢在楚法丁諾身上找到自己的影子。其實無論對于任何一部文學影視作品（或者我們應該說“故事”），我們都能在當中的每一個角色找到和自己相似的地方。而這里巧妙的地方就在于對于一個乍眼看上去似乎毫無個性的角色，居然是整部作品中最像我（這個自認為有個性的人）的。因為在過去無數的經驗中，我一直就扮演著楚法丁諾這個角色，從不考慮接下來的活多多益善后會有什么后果。幸運地是，楚法丁諾在故事中能夠順利地把所有事情都給處理“圓”了，而我的生活卻不是這樣。

　　楚法丁諾還是個什么人呢？他做了許多糊涂事，但又不乏“急才”；他會在服侍老板吃飯時偷喝老板的酒，卻不會因為被兩位主人痛打過而記恨，反而在知道他們要自殺時想辦法救他們；似乎他并不像其他角色這樣有著鮮明的個性，但是他被逼急了也會回嘴罵回去（雖然下一刻又說自己不應該罵人）。與其說他是個沒有個性的角色，還不如認為他是個狡猾，懂得掩飾自己的老油條，他在這一出戲的世界中，也是一個“生活的演員”。

　　這些就是我所找到和楚法丁諾的一些共通點。對于一個剛起步的業余演員而言，最好的起步方式還是能夠扮演他性格的某一方面。我在找到感覺之后，很快就能適應這個角色的定位。

～說說關于導演的事情～

　　其實我實在擔不上這么大的帽子。能獲此殊榮更多是來自他人的抬舉，要說導演的工作，其實是在我、K、HX、SY四個人之間平均分擔的。因為大家不單負責導演還要扮演角色，在自己無法看到全局的情況下都要依賴他人的指導。這部戲已經有了臺灣表演工作坊的成功版本，我們更像是在模仿而不是再次創作。雖然主創組竭力不想受到已有的影像資料的影響，但這又是一件何其困難的事情。所以在整部戲的排練過程中，我們相當于有了一個可以效仿的母本。

　　當然，我們不是拙劣的抄襲者，不是一邊播放著原盤一遍模仿他們的一舉一動。在導出劇本之后，我只在為了對比楚法丁諾的表演時重新看了一遍。所有的演員都是用自己的方式重新演繹了自己的角色。

　　在剛到新排練場地的開始，我忽然意識到自己的想像力是多么地匱乏。我才發現要讀懂一個劇本是需要多么好的想像力才能辦得到。只有眼看著演員在那里變換動作，走動，我才能理解到劇本中的對話，應該是什么樣的狀態。比如比雅和克麗絲，這兩名女角色，他們的心思是如此地細膩，以至于在有的臺詞中，連續的兩句話里他們的心境可能已經變化了兩三次。但在真正看到演員走臺前，我無法從文本中解讀出這些信息。我覺得在這方面的體會是這部戲制作過程里讓我獲益最大的一方面。在獲得了這些教訓后，我可以更好地讀懂劇本以及更好地給演員“講戲”。

　　因為在模仿，所以其他方面的創新并不是太多，歸結一下的大概有：＜舞臺布景＞我們的舞臺布景曾經有過一個很有意思的方案，最后因為物資的問題而沒有實現，這里就不提了；＜還是舞臺布景＞最后在場上使用的布景也是第一晚和第二晚的演出相互區別的，這里ＨＸ為布景設計了諸多方便換場的小機關，以及在第二晚我們走向了一個更簡約的方案；＜音樂元素＞Ｋ負責背景音樂部分，結合動作和語言為后來的總體效果增色不少；＜服裝方面＞這方面就勞費ＳＹ心神了，也是她一直抓緊，才能在最后有如此華麗的戲服；＜舞蹈＞這個……也能算是創新么……純粹只是（我）個人在臺上亂扭……；＜第三幕的平行蒙太奇＞這是我最喜歡的部分，雖然不知道觀眾怎么想的，當初是借鑒《暗戀桃花源》想到在這個點試驗一下這樣的效果，最后出來的感覺也不賴。

　　說到底，創新創作的部分還是嫌偏少了點。演員們的出色發揮讓我們能夠還能說的上對得起表坊的改編。下次我們的劇將會是一個更棒的，更加有我們本身特點的作品。

～只與愛情和理想有關？！～

　　在我們的戲上演前數天（同一周的周日和周一），校話劇團同樣在中教一層報告廳演出了《風雨保爾柯察金》。我相信這個劇本會是很棒的，而邵導安排的演出手法也是很有意思的，只是奈何演員們……

　　我討厭犯中國典型的“文人相輕”的壞習性，更加厭惡學校里這些學生社團慣有的相互非議的爛毛病（學校官方本來就不算支持學生社團工作，學生之間還起內訌算是怎么回事？）。但我覺得，一個劇組的演員們在演出完的交流會中被問及有沒有讀過《鋼鐵是怎樣煉成的》這個問題時，十三個演員只有一個人舉手，那雖然不能說他們“瀆職”這么過分，但至少也得算是不敬業了。我覺得無論時間多么緊迫，只看一遍原著這種準備工作也是必須的。

　　還有另一個讓我介懷的另一個原因。

　　因為學校的問題，社團活動場地永遠都無法很好落實。社團與社團之間往往會有著一些可能的交涉。在幾個月的排練中，我們都能很好地和其他社團分享地方。但我記得有一次，自己卻清楚地聽到從話劇團某位演員口中嘀咕出“該死的喜劇”這樣的話。我當然更喜歡正劇，但卻不認為排演正劇的劇團地位要比演戲劇的劇團要高。后來在看了他們的演出後，我覺得他們實在太兒戲，只有少數幾個人認真演出了。把一部正劇演成這樣，才真正是讓人哭笑不得的吧。

　　風雨保爾柯察金還有個副標題，“只與愛情和理想有關”。要把這句話放到一仆二主里，也正正是我們的主題。弗林都、比雅為受苦受難的百姓奮斗，又互相熱戀；克麗絲被比雅的人格魅力吸引追隨去革命了，而西維歐雖然不懂革命思想也為了愛情追隨克麗絲去了。同樣是“只與愛情和理想有關”，放在喜劇中做出來，不見得下等多少，而只是看看戲的人能否挖掘到這一層罷了。

　　演出結束收拾會場的時候，我瞥到地上有一張“風雨”的宣傳單，孤獨地躺在那里。比起他們演到第二場時只有寥寥四、五十人的冷清局面，我們的成功也算是對得起“只與愛情和理想有關”了。

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點擊下載---->表演工作坊一次改編，太陽劇社二度修改的《一仆二主》劇本

你？誰？！
——西維歐（表演工作坊版本的《一仆二主》）
 

　　最后的謝幕結束了，長長的感謝名單念完后，觀眾離席。我走向特地來看我的朋友們。我忽然又不是舞臺上的那個我，仍然是平時那個木頭家伙，臉上是收斂的笑容。禮貌地打過招呼，講了幾句慣常的小圈子笑話和俚語。我其實很想馬上把他們留住，讓他們戴上測謊儀后聽他們說感想。
 
　　不知為何，我又想起《莎姆雷特》，可能是因為它算是最近幾部看過的戲之一，又可能因為它的故事與一些情節很像現實。我很奇怪為何之前的兩個多小時里仍是坐滿觀眾的報告廳一下子只剩下舞臺前的三、四十人。我很想沖出去，一個個觀眾攔住，問他們的想法，問他們的意見。
 
　　“剛才我的腦袋一定是壞了。”我終于想到第二晚最混亂的點出現在哪里——謝幕。第一晚在所有的演員都走出來謝幕后我仍能記住把幕后的工作人員名字報一遍（雖然當時是靈機一動的狀態下沒有全部報完）。而第二晚的謝幕，我僅僅是機械地隨著MXX的報幕而舉手示意觀眾應該看向何方。事實上，腦袋中可能已經空白了，充滿混沌的空白。
 
　　曲終人散。這就結束了？我不敢相信。
 
　　這時候想來，才能細細體會到臺上的自己是一種什么狀態，尤其是第一晚的演出。我忽然想到臺上的自己是如此地不同，平日壓抑的感情成為支撐疲倦肢體的動力。我并沒有進入楚法丁諾的角色，而是楚法丁諾成為了我。舞臺上，我竟從未想過怯懦和可能會遇到的挫折。似乎高中時的自信一下子又充盈全身，我還記得那時自己相信只要認真眼神就能透著吸引所有人的光。
 
　　想起在之前一年，每次看著聚光燈下獨白的演員，心中總會因為自己無法把我生活的現實而懊惱。還能記得十個月前在一個講座中看著Mr. Children 的MV，看到片中的老人因為痛失年少理想而只能看著眼前虛無的幻影痛哭時，自己是如何被理想與現實的問題拉扯得在教室中的黑暗一角中獨自飲泣。至今我還能記得那種沒辦法挽留時光的痛苦，就像一個迷失沙漠中的流浪者沖向蜃樓幻境卻發現那清澈湖水只是一觸即破的虛影一般。
 
　　時間好像又重新回到我的身上。我在舞臺上那片浩瀚的光的海洋中，感覺到時間又似乎重新回到自己的身上。想到這點的時刻，我已經身在家屬區，剛剛將燈控室鑰匙還給電教老師。我沿著幽暗的道路跑著，似乎這樣能夠回到舞臺上，能夠讓時間又停在那些時刻。在飛逝的景物中，我能看到路人們是如何詫異地看著一個臉上化了妝的瘋子在學校里狂奔。那一刻我又再次不是平時的那個木頭家伙，心中的感情轉變成速度。這是個多么光怪陸離的世界，前一刻是如此輝煌地成為一個小宇宙的焦點，而此時卻又只是一只因為要躲避四周混凝土怪物而恐懼得拔腿狂奔的叢林野獸。
 
　　尼采其實并沒有瘋，一個人平日壓抑的激情若能在瞬間爆發，的確可以讓他化作太陽。
 
　　事后的慶祝，刷夜的瘋狂叫囂都沒有多少印象了。早上七點半我才重新躺回床上。但是睡不足一個半小時我又被叫醒回去會場搬道具。我搬著沉沉的箱子，走在九點多灰蒙蒙的天空下，肉體的疲倦似乎快要把我打倒。我忽然很恐懼：之前的都是我的幻覺嗎？這種心焦讓我只想快點倒下，好重新回到夢境與幻覺中。直到現在，我依然帶著幾分疑慮，擔心一切的一切只是幻覺，自己只是個在自我慰藉中是個完美超人的小丑。
 
　　搬完東西，我又回到夢鄉，睡不夠半小時又醒了。之前的疑慮又不見了，取而代之的是雄心萬丈，仿佛真的走在光明之中。我回憶著前兩晚的輝煌，忽然決意。我拿著手機，給我的高中語文老師發出有生以來最長的一條短信：
 
　　賴，久未聯系，最近安好？這條短信頗長，有連續十三條，但愿不會撐爆你的收件箱。昨晚我的戲終于完了，我第一部導演同時主演的戲劇降下了帷幕。過去的時間中，每當我在劇場看著聚光燈下的演員，看著他們道出獨白的神情，我都懊惱與痛恨自己為何會讓時光在自己身上流失。昨晚，我又感覺到，時間又重新慢慢凝聚回自己身上。仿佛過去的迷夢，長久的挫折，都像日光下的霧氣般消散。連續兩晚兩場演出都很成功。觀眾反映非常好，我的演出也大獲好評。賴，我這四年過得很苦，我不斷迷失，忘掉自己尚有高貴的靈魂。然而在最近一年，我終于在泥沼中爬起。我想起自己立下志向的這八年中，前七年幾乎白白荒廢。但無論如何，我知道該怎做了。我選擇放棄一份穩定有不錯收入的工作，拒掉他們提供的許多學生垂涎的北京戶口。我選擇了在未來兩年中為自己的理想打拼，盡管這意味著居無定所食不果腹。但我仍想試兩年，如果我不是那種能堅持自己理想的人到時放棄仍未晚，再做一個勞碌庸人亦未遲。我想起高中飄渺的愛情，那是純真而熱熾的。我相信大多數的中學戀愛都是如此。但在未面對生活的困境與時勢的重壓前，都難以知道那是否真摯與忠誠。如果你有有熱烈夢想的學生，你可以告訴他們這條漫長的短信；告訴他們在兩千公里外有一個傻人（即便他的父母也根本無法理解他），他艱難地每日向眼前的風車怪物沖鋒，未來會跌得滿身傷卻仍很開心。或許這是一個他們可以嘗試仿效的對象。如果他們在聽了之后就開始抓緊時間，相信他們在未來不會遇到我這般的苦況。過去的朋友，似乎我與他們的交流都出現了阻隔，也許是因為道不同吧。這兩年來，這短信是我第一次向他人道出心里話，無可否認，我在現實生活中也是個高超的演員呢。不過已經沒有什么太多顧慮了，我仿佛看見追光正向我掃來，這個舞臺，也許故友們只適合當觀眾吧。有一件事想拜托你，若你有機會見到LJM請你待我為上次放她鴿子的事道歉。當時我在困難、難以解釋的處境中。但我說過的話是會盡力去做的，而我也一直沒有放棄，有一天，只要我的靈尚在，我會踏上那個許諾過的戰場上完成我們的約定。祝君安好！
 
　　后來K給我短信說她感覺很傷感，就像失戀一般。這部戲的結束就像她的一段戀情結束。我不清楚，我仍在患得患失的感覺中，不敢確認發生過的事情。什么是真實，什么是夢幻，我已經不打算搞清楚。我只想一點也不停留，一部戲一部戲地做下去，直到醒來的一天。